Дорогая, кажется, я заболел

- Дорогая, кажется, я заболел.

- Выпей отравы, тварь!

- Что?!

- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

* * *

Сидят на диване сосед с котом. Сосед жалуется коту, представляешь, жена родила тройню:

Кот в ответ:

Ничего страшного, раздашь...

* * *

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!

* * *

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду — ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

— Да что ж ты гад, никак не худеешь-то???

— Мотивации, понимаешь, нет. . .

* * *

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у неё «немножечко» потаскан. Решает посоветоваться с психологом.

Психолог:

- В чем Ваша проблема?

- Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не девственница, даже совсем уже не очень...

- Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.

- Спасибо за совет, я все так и сделаю.

Первая брачная ночь... Всё идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже... Всё заканчивается...

Муж:

- Дорогая, а почему ты кричала?

- Ну, всё-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?

- Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.