Архив:Орион:Сага о жлобе: Полунезашитые штаны, или шедевры дона почтальоно
| 24px | Эта статья — архив. Её не следует дополнять и изменять. |
Сага о жлобе: Полунезашитые штаны, или «шедевры дона почтальоно»[править | править код]
Добрый вечер всем. Я снова с Вами дорогие друзья, и сегодня для вас у меня есть что рассказать. Присаживайтесь поближе к огню. Прихлебните горячего кофе. Музыку. Итак…
Муз: 09 - Nightmares On Wax - Night Interlude
Жара. На Патриарших прудах было немногим прохладнее, и два товарища, молодой и пожилой, беседуя на прогулке по аллее, подошли освежиться к киоску. Бросив две монеты, более пожилой вежливо спросил у продавщицы: - «Налейте квасу». «Квас кончился» - ответил из ниоткуда гнусавый женский голос. Тут на первый план вышел молодой, и недовольно прогундосил: - «Пиво есть?» «Пиво привезут к вечеру!» - с какой то злобностью вновь ответила гнусавая продавщица. «Ну а что есть?!» - уже хором спросили оба, и решительно придвинулись к окошечку киоска. «Абрикосовая, только теплая» - испугавшись, ответила продавщица. «Ну, давайте, давайте» - ответили оба, и выхватив у неё из рук ещё неоплаченные стаканы с напитком стали жадно утолять жажду.
- Булгаков. Мастер и Маргарита.
- Циклофрения… как и было сказано…
- Циклопедия – она же «суслопедия», «циклофренопедия», «калопедия», «фекалопедия», «цикловики», «каловики», «циклоппедия», «циклоп-идея», «педициклия», «калоциклия», «циклокалия», «остолопопедия», «бесталупапедия» и т. п. Викиэнциклопедия «обо всем», и ни о чём одновременно, созданная благодаря личным амбициям главного почтальона вики-среды. Он так старался компенсировать факт его изгнания из википедии что вскоре стал чемпионом мира по созданию энциклопедий-пустышек, одной из которых и стала «калопедия». Поначалу меня несколько насторожил тот факт что в качестве символа этой вики-свалки стала спираль. С чего бы это? – думал я, и ворочался бессонными ночами. Может быть это символ нарастающего развития и роста? Но ответ пришел довольно скоро, и оказался более чем прост. Спираль это символическое изображение спиральной колбаски кала, называемой в Сети «Фекальным змеем». Как известно, «фекальный змей» (или даже змий…) как и прочие представители пресмыкающихся, склонен к сворачиванию в спираль когда он отдыхает или греется на солнышке, а сам по себе кал является сетевым обозначением самой информации. Вот и вся разгадка. Надеюсь, тут все знакомы с таким понятием как «высер»? Тем более что этот ресурс в заявленной декларации ориентирован именно на то чтоб собирать на своих страницах именно информационный кал – удаленные из иных проектов статьи, бессодержательный бред, а также и ссылки на другие «проекты почтальона» - «википедиан», «провизории», и прочее. Помимо всего прочего возникает закономерный вопрос: насколько сильно будет вонять этот кал? Посмотрим, недолго осталось ждать... Также хотелось бы поглубже, и поширше осветить глубинные причины настойчивого «выпекания» нашим почтальоном вот таких бесперспективных проектов-пустышек. Как было указано выше – основной причиной является неотомщённое душевное потрясение нашего почтальона, вызванное его изгнанием из википедии. Справедливости ради отмечу, что изгнание было грубым, и бесцеремонным. Нашего провизория буквально вытолкнули из бешено несущегося википаровоза на полном ходу. «Провизорий» влепился в дикий дуб на скорости свыше 90 км/час, машинист (Евгений Генкин) дал гудок, стрельнуло шампанское, сотни активных участников смеясь поехали дальше. Вагон-ресторан гудел весельем, музыкой и смехом. Там весело выпивали, закусывали и курили сигары деловитые члены АК, многозначительно подмигивая репортёрам и делая галантные комплименты дамам в глубоких декольте. Когда же это случилось с «дядюшкой – П», и он испытал прямо скажем неслыханный «баттхерт», то заявил везде где только можно что «он сам оттуда ушол». Ну и естественно что в момент столкновения с дубом и зародилась у него идея создать такой понимаешь проект… чтоб википедия просто задохнулась от зависти и неистовой злобы. И стал наш «П»… что называется «П»робовать. И так и эдак, короче говоря на все лады. Да только все без толку. В короткий срок, бесталупой был создан проект «провизории.ру», затем проект-аналог Викиреальности, с весьма и весьма, мягко говоря странным названием – «википедиан.ру», и вот теперь, когда рука у дядюшки-П оказалась набита, на свет совсем без помощи рук родился фекальный змей – «циклопедия.ру». Родившись он зевнул парой рекламных постов о самом себе и стал ждать что будет дальше. Кстати, а почему не «циклопедиан.ру»? Ведь как я понимаю, и не я один, окончание «ан» означает одно из двух – либо анал, либо… ну вы меня понимаете. Я склонен думать что все-таки анал, так как это более логично: ведь символ проекта, информационный, то есть фекальный змей (змий), а он в свою очередь может появиться на белый свет только из одного места. Сами понимаете какого. Ежели же посмотреть на окончание «ан» несколько под иным углом, то совершенно ясным становится кто в проекте хозяин, и почему именно «ан». Я подчеркиваю, не руководитель, не организатор, не лидер, а именно хозяин. И само собой, что у хозяина не может быть ни партнеров, ни сотрудников, ни единомышленников, а только подчиненные и собственность. Такая у хозяина судьба, и тут уж ничего не поделаешь… Впрочем я опять отвлекаюсь от главного. Итак, дядюшка-П плодит проекты как грибы, хотя в недавнем прошлом он старался обвинить всех окружающих в том, что некоторые из них плодят «стабы». Что ж… отдадим ему должное, он оказался отчасти прав, хотя ему как грибнику с особенной любовью к разного рода грибкам… вполне свойственно плодить «проекты-стабы» подобно тому как плодятся опята на поверхности старой березы после дождя в подмосковном сыром лесу. И ладно бы просто плодил проекты, так еще и в каждом пишет сам о себе по обширной статье. Это что ж такое? А? А разгадка на удивление проста – в руВП и кое-где еще, статьи о нём любимом были безжалостно удалены как незначимые, хлам и перегной. В самом то деле, что ж он за пигура? А ничто. Не Уинстон Черчилль, и не принц Чарльз, и не Че-Гевара. А просто бестолочь/бестолупа, или «п». Ну или «П», если будет угодно. Впрочем, разницы нет тут никакой. А почему спрашивается, удалили так безапелляционно? А потому что нет там у «дядюшки» никой власти. Совсем. Простой смертный участник, а не генерал всех армий и флотов, и не цар-анператор из самого слышь-ка сам-петембурху! Так вот как наш «почтальоно» увидал такой вот конфуз, то и стал «наяривать, увековечивать, и лить в бронзе». Как видим, «наотливал»… Кстати, прошу обратить в нимание на то что «п» и АПЭ звучит очень похоже. Читаем «п» - «пэ», АПЭ – «апэ». Такие дела. Казалось бы… при чем здесь «ан»?
Впрочем я замечтался… покажите вашу резанную бумагу! О… да вы совсем нездоровы голубчик. Голос Коровьева за кадром: «Ать!» Голос Азазелло за кадром: «Перебор…». Голос Коровьева за кадром: «Моё!».
Впрочем, вернемся к нашим баранам... Так вот, удивительнейшим образом при пристальном рассмотрении обнаруживаются самые многочисленные совпадения и связи, порою даже мистические, когда под лупу попадает продукция производимая «господином П». И прошу заметить, что везде, независимо от деклараций, мы видим одно и тоже - стремление «дона почтальоно» к безграничной власти, экспансии и суровому контролю всех, вся, и всегда. При том власть эта бессмысленная ввиду бесперспективности и ненужности его «проектов». С таким же успехом любой клошар может быть президентом собственных штанов, что с успехом всепревозмогающего чувства собственной важности и демонстрирует «наш подзащитный». Гражданин «п» же, в свою очередь теперь заслужил полное право носить высокий титул – властелин собственных штанов. При этом штанишки то давным-давно лопнули по шву. Сами знаете где. Отсюда вновь на повестку дня встает важный вопрос: понимает ли это сам «дон почтальоно»? Осознает ли болезный все происходящее? Отдает ли самому себе перед зеркалом во тьме отчет в том что с ним происходит или нет? Знаете… с моей точки зрения, да, и знает и понимает. Но так как подобно другим разносчикам писем, газет и повесток в суд и армию, не обладает талантами больше нежели чем у среднестатистического жлоба, то он способен только плодить сущности, «проекты» и маршировать перед зеркалом в туалете в форме SS, гестапо или НКВД. При этом во все без исключения его «проекты» опосредованно зазываются его сателлитами-зазыванцами новые участники. Причем очень и очень настойчиво. А цель одна – раскрутить его никому ненужное барахло, а так как такого барахла уже целая сеть создана: «провизории.ру»-«википедиан.ру»-«циклопедия.ру», то растет и власть. Лемминги, построившись в ряды машут флажками, а дядя-П приплясывая и приседая, раскачивается и наигрывает то на баяне, то на саксофоне, деловито тряся задом. Он знает что оболваненные лохи ведут себя правильно, а его ждут дома две стопки вотки с острой и горячей закуской, ковер и клетчатый плед. И вот уже часть леммингов несет транспаранты с лозунгами, и берёт под козырёк у портрета фюрера, а фюрер машет кадилом над головами и благостно улыбается. Сбылась мечта! Вот оно, вот, поперло! Эта, прямо скажем аллегорическая картина, очень сходна с поведением другого амбициозного гражданина и просто «орла» упоминаемого в Завете Велемудра Светлого, который так же как и «дон почтальоно» тоже как ни странно зовется «П». Точнее «господин-по». Только не тот По который Эдгар, а тот который в стрингах на волосатой жо. Тот тоже сам себе памятники отливает из сплава кала и бронзы где только можно, и также был выброшен из википаровоза руВП на полном ходу. Обратите внимание, что когда мы начинаем рассматривать парадоксы типа деятельности и продукции «дона почтальоне» комплексно, и в сравнении, то обнаруживается известный в биологии эффект адаптивной радиации, суть которого заключается в том что разные виды в сходных условиях приобретают схожие формы. Как «господин-по» сам на себя ставит ссылки, так и «господин-П», как «господин-по» пишет о себе хвалебные статьи, так и «господин-П». Короче говоря – параллельные прямые с некоторыми отличиями в толщине и количестве научных степеней и нобелевских премий. В конечном итоге, на сегодняшний день можно только приветствовать деятельность «дона почтальоно» на пути выращивания все новых и новых фекальных грибов. Фекальный змей родился, и это факт, а факт как известно самая упрямая в мире вещь. В связи с таким положением вещей, в этот вечер я позволю себе дать несколько советов «дядюшке-п». А именно:
- 1). Самому писать статьи, уважать чужой труд, и сложив с себя абсолютно все полномочия, пройти полную процедуру конфирмации. Во всех проектах без исключения.
- 2). Отказаться от любых административных должностей после формирования группы админов в наиболее важном для него проекте из им же созданных, и отдать доступ к серверу команде единомышленников.
- 3). В качестве иконы проекта вывесить на заглавной странице икону «святага благовернага правителя Иосифа Сталина», так как по некоторым представлениям «дядя-П» молится ему безлунными ночами. Лунными он превращается в что-то совсем другое…
- 4). Покинуть от участия все иные вики-проекты, чтоб сосредоточиться на чём-то одном, в итоге. Либо все бросить и уйти в лес за грибами. А также получше узнать национальные особенности мингрелов солнечной Абхазии-страны чудес и безобразия. А конкретно съездить в село Мерхиули и порасспросить о т. Берия у недорасстрелянных жителей гор, и успеть унести ноги. Синьор П, вы должны быть разборчивы когда безоглядно признаетесь в любви к Лаврентию Палычу на весь свет.
- 5). И наконец, удалить все статьи о самом себе. Везде. Даже черновики на флеш-картах. Да, уважаемый Дон, да. Надо иметь мужество. Если когда-нибудь, какой-нибудь захолустный энциклопедист безо всяких побуждений, инсинуаций и заказа, напишет небольшую статью/заметку о Вас, то и будет Вам счастье и высшая похвала.
Вот собственно и всё на сегодня. Всем спасибо. Доброй ночи друзья.
P.S. Ответ Sokrat у: познание умножает скорбь. Вы просили, я Вам ответил. P.P.S. У жителей славного города Санкт-Петербурга за «сам-петембурх» прошу прощения, это всего лишь речевой приём автора.
Муз: 09_Tamee Harrison -Everytime we touch
Вот такое мнение. --Месье 11:37, 15 декабря 2010 (UTC)